Hoy me levante algo, no alterada, pero si sacada de onda. Mi vida ha cambiado bastante en un año y días, y ha mejorado bastante… me siento bastante bien conmigo, me siento mas seguro, me siento mas tranquila, he logrado arreglar mi relación con la comida, creo que voy 3/4 bien.. PEEEEERO, siempre el maldito pero…. he caído en cuenta de que puse mi safety net (mi red de seguridad) en personas externas. En su momento parecía la idea mas adecuada.. "Están menos enfermas que yo", "Me conocen y me apoyan", blah blah blah...
Pero un detalle pequeño se me olvido, y es que no tome en cuenta que LA VIDA podría afectar… si mi bella soberbia sigue haciendo de las suyas aun sin que yo me dé cuenta.
Obviamente mi safety net sigue su vida, y cargar con una Yukie no es parte de sus planes. Y pues es un poco frustrante verme parada en el mismo punto donde he estado los últimos 10 años y si he hecho cambios, y si he mejorado. Pero no he avanzado, y eso no me ayuda.
En estos momentos siento que empiezo a caer, y mi red de seguridad ya no esta ahí, y lo peor es que no quiero que este. Entiendo que mi familia tiene que seguir y si yo no lo hago es mi tema, pero no entiendo que me tiene pegada en este punto.
Es complicado siento que 28 años estuve en estado de criogenia, dormida y llevo un año que desperté y quiero ponerme al corriente. Y es como si todo a mi alrededor me exigiera que lo hiciera en fast track, pero no lo logro. Esto empezando a hacer lo que yo quiero, a cumplir mis sueños y buscar mi camino, siendo yo. Y me encanta, pero tengo mínimo 10-15 años de atraso, come on give me a break!!...
Hoy empiezo a tejer mi nueva red de seguridad, conmigo para mí y de mi.. pero me entra inseguridades y miedos, si es demasiado tarde, si lo lograre antes de caer y partirme la madre. Solo me queda confiar en mí y en mi proceso, y seguir haciendo lo que tengo que hacer para evitarlo.
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